|
- Да!?! Это - 03! – В трубке ответил весёлый мужской голос. - Девушка, будьте любезны... - Да, да! Это 01! У телефона милиция! Говорите! Я - Наполеон! Кто это? - Мне кажется, что я не туда попал... - Ну, что Вы. Это жёлтый дом, оставьте свой адрес, и за Вами приедут. - Хорошо. Россия... Этого хватит? - Нет! Это же наш адрес! - А всё-таки, как же справка?.. - Ах, да, конечно! А с кем, собственно, надо справится? - Ну-у... А с кем можно? - Приезжайте, покажем. - Ну, хорошо. Куда? - Записывайте: выйдите во двор, снимите штаны и крикните: “Я в тебе, моя Россия”. Дальше не ошибётесь - не дадут... - Ну, тогда до встречи... - Да, до скорого. Человек повесил трубку, спустился во двор, оглянулся: никого поблизости не было. - Я... - Робко шепнул он, но ничего не произошло. – Я!.. Где-то невдалеке завыла сирена. - Быстро... Давайте знакомиться: Наполеон. - Ясно, сразу видно. А я в таком случае Эдгар Абрамович По, - и, назидательно подняв указательный палец, он добавил, - коренной еврейский стоматолог, между прочим. - Очень приятно, мистер По... по... покуда? - Простите? - Кому? - Что кому? Вы что псих, товарищ Наполеон? - Война! Mon Ami, война! – И Наполеон задрал больничное платье. – Ножки на голо! В комнату тут же вбежало около дюжины больных, выстроившись в два ряда, они начали задирать друг другу ноги, в результате чего через минуту все лежали на полу и не подавали признаков. Совершенно никаких. - Так с кем мне справляться? – Взгляд По приобрел слегка испуганный оттенок. - С тем! – Наполеон указал на мужчину, сидящего на электрическом стуле. Но тот вдруг неожиданно задёргался и обмяк. - И что теперь? - А теперь, - Наполеон многозначительно указал рукою в сторону стула, - Ваша очередь. - Да? – По неуверенно шагнул в указанном направлении. – А я ни за кем не занимал. - Новичкам вне очереди, - подбодрили его стоящие у стула санитары. - Протестую! Где здесь Верховный Табу? - А Верховный Табу будет после стула, - вновь в один голос сказали санитары. - Ну, хорошо. Я подожду, - сказал По, усаживая Наполеона и включая электричество. - Табу обещал скоро подойти, - с явным огорчением произнёс рослый малый в больничной пижаме, наблюдая как тело главного врача нервно дёргается на электрическом стуле, - кстати - Бог. - Очень приятно, - По протянул руку. - Тсс... теперь идёт минута молчания... - Ах, да, да. И так... помянем сына Божьего, - назвавшийся Богом с интересом посмотрел в лицо сидящего, - товарища Наполеона, - и По, глядя как слеза катиться по щеке покойного, сам заплакал. - Будь ему смех смехом, грех – грехом, жизнь – смертью, небо... а небо – домом родным, - поддержал немного скучающим тоном, попиливая свои ногти об пижаму, Бог. - Тра-та-та-та! – Сквозь слёзы прокричал труп и убежал. - Вот мертвецы! А? Какого?!? Никакого уважения к Смерти, - начал было Бог, но его самого тут же усадили на стул. - Ха-ха! Я же бессмертный!!! - Ну, вот и не нервничай, - сказал По, опуская рубильник. - Умер, - заключил патологоанатом, глядя на тело, лежащее на полу около электрического стула, - от стресса. Стар был, да и больно нервный. Да-а, старость – не радость, - сказал патологоанатом, замахиваясь скальпелем на По. - А у Вас, я вижу, обострение мозоли на пятке, что ж другого выхода нет: будем делать трепанацию... - Э-э-э... это не в Вашей компетенции!.. - А я тут единственный врач со скальпелем, - отмахнулся патологоанатом. - А-а-а у меня тоже есть, но дома, на кухне! - Из нержавейки? – Глаза врача загорелись ярче, чем до этого. - Угу, - неуверенно сказал По. - Давай махнемся. А у тебя из чего? - Не знаю. На столе в столовой нашел. Ладно, не дергайся, я ищу твою голову. Вот, черт, впервые в жизни к живому человеку подпустили, а я очки потерял!.. Ты хоть посвисти что ли, а я уж как-нибудь... на слух... - Да-а, как у нас говорят: серого найдешь... - ... значит ты в морге, - размахивая скальпелем в сторону По, закончил патологоанатом. - А при чем здесь морг? - Там объяснят, если успеют, - сказал патологоанатом, резво укладывая По на каталку и начиная катить её по коридору, - 220, 240, 260, отрыв, - и врач выкидывает каталку в окно жёлтого дома. - Ух! – приземлился По. - Бац! – приземлилась на По каталка. - У-ух! – приземлился на каталку патологоанатом. - Ауч! – приземлился скальпель. - Ух ты, - сказал, вылезая из-под каталки По. - Ух? Я?!? – огорчённо просопел патологоанатом, вытаскивая из своего бока скальпель. – Вы ещё не видели заведующего морга! Вот, вот, а нам, кстати, туда, - патологоанатом указал скальпелем в сторону кладбища с табличкой над входом: “Ощути вкус жизни!” Ниже кто-то нацарапал: “Укуси её за ногу”. Какой-то белый кот из лейки поливал цветы у ближайшей могилы. - А это - Мар, на прошлой неделе привезли, - патологоанатом, ведя По под руку, поднял указательный палец, - говорит, что знает самого Макаревича!.. Вот только кроме него никто этого Макаревича не знает. Сам проверял: лично все могилки обходил, - патологоанатом остановился перед разрытой вандалами ямой сортира. - А вот местечко и для Вас... По, ничего не успев сообразить, уже в полёте прокричал: - Спасибо, только после Вас. Сверху раздался укоряющий голос патологоанатома: - Как же так? Вся страна в дерьме, а Вы что, исключение? Размышляя над словами врача, По вдруг почувствовал, как сверху потекла струйка и как незнакомый голос запел: - Мы в такие шагали дали... - Простите, что ж Вы там не отливали? – возмутился По. Песня умолкла, через край ямы перегнулась морда голубоглазого кота: - Кто там? Ау?! Вакансий нет. Всё забито, так что вылезайте и не задерживайте народ! - Ради Бога, не очень-то и хотелось, - расстроенный По вылез на землю: шёл дождь. Обиженно посмотрев на кота, он скрылся в ночи, шлёпая по лужам. - Вот хам, ни спасибо, ни до свиданья, - Мар взялся за лейку и пошёл к следующей могилке, - мы кормёжки часами ждали, не взирая на снег и дождь... Россия, Санкт-Петербург,
идея и исполнение (3 июля 2001 года): Шурики_С-Пб, художественная редакция (12 марта 2002 года): Шурик_С-Пб (П.). |